日志：盼望爱我的人带着真心看完、真正的心里话

玫瑰花茶2019

　　我是一个90后的男孩，只有中专结业就出来工作了，已经工作近两年了。做过工人，做过发卖行业，也做过办公室。可是那对此后的途径觉得苍茫，我不想一辈子就这么随着别人的程序走，给别人打工。每个月拿着那牢牢够本身生涯的而剩不了几多的工资。我长年夜了，我成熟了，我也阅历过社会的沾染了，未来我也会成别人的老公。孩子的爸爸，时光也未几了。我不想相爱的人由于我没有好的事业而受抵家里的阻拦，我也不想她随着我刻苦，也不想未来做一个无能的爸爸，让本身的孩子刻苦，。我爸妈也会垂垂的变老了，我还要往赡养他们，我小的时辰他们刻苦受累的让我吃好喝好，老是给我最好的。把我一步步的养年夜成人。不轻易。。。固然身上的担子重一些，但我也要给他们好的生涯，我年夜了，要给怙恃好的晚年，给孩子最好的关爱。就像爸妈当初对我一样。
　　
　　所以我必定要不怕苦，不怕累。为的不仅仅是本身，是一家人。我要胜利，我要赚钱，我要有本身的事业。这一向是我的一个幻想。可是我此刻一向很苍茫我创业的路该怎么走，我要往选哪一条，我是通俗家庭的孩子，选好一条路对我很主要，假如选不合错误一条路我就可能血本无回，很长一段时光爬不起来。。。
　　
　　可是、苍茫的我没有标的目的、我知道人生没有指路灯、我知道要本身往斗争、我知道很多多少人已经对我扫兴、我知道很多多少人不看好我。我知道的太多的太多、肉痛的有太多太多、***将近落幕、我支持不住了、苍茫吞噬着那仅剩的理智、我想我要废弃了、我惧怕了、我脆弱了、
　　
　　可以有选择吗？可以给我建议吗？人生没有彩排、我只想要一个选择、一个让本身心安的选择、将来在苍茫、选择在苍茫、
　　
　　一小我可以苍茫一阵子、不成以苍茫一辈子、可是我不知道我这一阵子有多长、也不知道本身的一辈子有多长、我不知道本身的苍茫是否是多久、我不知道本身是否可以很快的走出来。
　　
　　两个月了、我累了、真的累了、心累了、家人对我扫兴了、伴侣对我扫兴了、我不知道到到此刻我还剩下什么、孤单、寂寞、苦笑、
　　
　　我在刚强、我在生涯、我在刚强的生涯着、不知道、会不会本身真的有一无邪的会选择摆脱、不知道还能撑多久。。
　　
　　身材累了，可以歇息一下，可是，心累了呢？