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日志:盼望爱我的人带着真心看完、真正的心里话

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发表于 2021-9-25 13:19:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
  我是一个90后的男孩,只有中专结业就出来工作了,已经工作近两年了。做过工人,做过发卖行业,也做过办公室。可是那对此后的途径觉得苍茫,我不想一辈子就这么随着别人的程序走,给别人打工。每个月拿着那牢牢够本身生涯的而剩不了几多的工资。我长年夜了,我成熟了,我也阅历过社会的沾染了,未来我也会成别人的老公。孩子的爸爸,时光也未几了。我不想相爱的人由于我没有好的事业而受抵家里的阻拦,我也不想她随着我刻苦,也不想未来做一个无能的爸爸,让本身的孩子刻苦,。我爸妈也会垂垂的变老了,我还要往赡养他们,我小的时辰他们刻苦受累的让我吃好喝好,老是给我最好的。把我一步步的养年夜成人。不轻易。。。固然身上的担子重一些,但我也要给他们好的生涯,我年夜了,要给怙恃好的晚年,给孩子最好的关爱。就像爸妈当初对我一样。
  
  所以我必定要不怕苦,不怕累。为的不仅仅是本身,是一家人。我要胜利,我要赚钱,我要有本身的事业。这一向是我的一个幻想。可是我此刻一向很苍茫我创业的路该怎么走,我要往选哪一条,我是通俗家庭的孩子,选好一条路对我很主要,假如选不合错误一条路我就可能血本无回,很长一段时光爬不起来。。。
  
  可是、苍茫的我没有标的目的、我知道人生没有指路灯、我知道要本身往斗争、我知道很多多少人已经对我扫兴、我知道很多多少人不看好我。我知道的太多的太多、肉痛的有太多太多、***将近落幕、我支持不住了、苍茫吞噬着那仅剩的理智、我想我要废弃了、我惧怕了、我脆弱了、
  
  可以有选择吗?可以给我建议吗?人生没有彩排、我只想要一个选择、一个让本身心安的选择、将来在苍茫、选择在苍茫、
  
  一小我可以苍茫一阵子、不成以苍茫一辈子、可是我不知道我这一阵子有多长、也不知道本身的一辈子有多长、我不知道本身的苍茫是否是多久、我不知道本身是否可以很快的走出来。
  
  两个月了、我累了、真的累了、心累了、家人对我扫兴了、伴侣对我扫兴了、我不知道到到此刻我还剩下什么、孤单、寂寞、苦笑、
  
  我在刚强、我在生涯、我在刚强的生涯着、不知道、会不会本身真的有一无邪的会选择摆脱、不知道还能撑多久。。
  
  身材累了,可以歇息一下,可是,心累了呢?
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